shean: (Эрлагол)
А воспою-ка я хвалу УДАЛЕННЫМ мужукам))).
Про мужчину-рядом хвалу петь несложно. вон они - носки-то. под кроватью; вон он - кран-то - не капает.

А про удаленных пока вроде не видела.

Итак!
Удаленный мужик - вещь принципиально полезная. и завсегда правильная. Главное - это определиться с подтипом и не путаться, пользуясь овощерезкой для открывания консервов - и цель плохо достигается, и инструменту хана.
Подтипы же, как мне мнится, должны быть следующие:
1. Мужик удаленный диетический
2. Мужик удаленный зарядковый и
3. Мужик удаленный дезаддиктивный (ща объясню што за фрукт)

Первый случай - это мужик, штоп по нему сохнуть. То бишь худеть. исполняет функции диеты. Не плохо у многих получается.))) У мя было таких пара, остановилась я правда, на полиагрегатном комбайне, совмещающем все три функции и, кажется, не только для меня. Уникальный в своем роде персонаж.

Второй вариант - мужик шоп с им флиртовать. Такого добра, сами понимаете, везде навалом - но пренебрегать не следует. Тренировка - это святое!!! Едешь в автобусе - качай внутренние мышцы. Треплешься с неведомым зверюшком - флиртуй!! Жизнь коротка. и когда настанет ТОТ самый случай, надо быть во всеоружии.

Третий мужик - самая драгоценная потому что редкая тварь. Многие из второго типа просятся в третий, но далеко не все проходят. Это "потрепалась с тобой - и уже не так хочется напиться". дезаддиктивный мужик - это собеседник, заменяющий выпивку. Чем, как вы догадыватесь, приносящий неоценимую пользу нашей, дамы, хрупкой печени. У меня таких, признаюсь, есть маненько. Но делиться не буду. Это как те чипсы - этим не делятся.
shean: (Эрлагол)
А воспою-ка я хвалу УДАЛЕННЫМ мужукам))).
Про мужчину-рядом хвалу петь несложно. вон они - носки-то. под кроватью; вон он - кран-то - не капает.

А про удаленных пока вроде не видела.

Итак!
Удаленный мужик - вещь принципиально полезная. и завсегда правильная. Главное - это определиться с подтипом и не путаться, пользуясь овощерезкой для открывания консервов - и цель плохо достигается, и инструменту хана.
Подтипы же, как мне мнится, должны быть следующие:
1. Мужик удаленный диетический
2. Мужик удаленный зарядковый и
3. Мужик удаленный дезаддиктивный (ща объясню што за фрукт)

Первый случай - это мужик, штоп по нему сохнуть. То бишь худеть. исполняет функции диеты. Не плохо у многих получается.))) У мя было таких пара, остановилась я правда, на полиагрегатном комбайне, совмещающем все три функции и, кажется, не только для меня. Уникальный в своем роде персонаж.

Второй вариант - мужик шоп с им флиртовать. Такого добра, сами понимаете, везде навалом - но пренебрегать не следует. Тренировка - это святое!!! Едешь в автобусе - качай внутренние мышцы. Треплешься с неведомым зверюшком - флиртуй!! Жизнь коротка. и когда настанет ТОТ самый случай, надо быть во всеоружии.

Третий мужик - самая драгоценная потому что редкая тварь. Многие из второго типа просятся в третий, но далеко не все проходят. Это "потрепалась с тобой - и уже не так хочется напиться". дезаддиктивный мужик - это собеседник, заменяющий выпивку. Чем, как вы догадыватесь, приносящий неоценимую пользу нашей, дамы, хрупкой печени. У меня таких, признаюсь, есть маненько. Но делиться не буду. Это как те чипсы - этим не делятся.
shean: (Default)
Когда я обещала шо позитива не будет, я вас обманула.


Таки седни у меня украли телефон.
Украли нагло, стоя за спиной, два сиротки птушного вида. Я, главное, смотрю на них, покупая себе пахветик сока и думаю - такие хари унылые, ну точно карманники. Снимаю сумку - точно, карман с сотовым отстегнут. Второй мальчик уже удалился за ларек, первый стоит рядом и выжидательно на меня смотрит.
Я ему и говорю жалобно - "Гляди, чувак, сотовый сперли, бляди!!" И давай ему рассказывать, какие плохие люди карманники, и чем их в детстве мама вместо молока поила, и почему у них такие ручки гибкие, (куда они их себе регулярно засовывают) и прочее, и прочее. На фазе "А от гомосексуализма у скотов у этих, натурально, прыщи по всей морде лезут!!" юноша был уже сильно бел, (с красными пятнами, наглядно подтверждавшими мою теорию) но тут его подхватил выскочивший из-за ларька товарищ по прыщавости и втащил в троллейбус. А то он уже явно подумывал о том, как бы вмазать мне с правой, но вот мотив, мотив...

Я подумала и пошла за ларек. Так и есть, мой карман с карабином валяется. Поднимаю - а машинка там. Видимо, антикварный панасоник продать, кроме меня, никому не светит, да и я больше ста рублей (за симку) не дала бы.
Типа все. Но тут до меня еще дошло, что бедняга слушал, как я его честила на всю остановку, мало того, что с полной покорностью - так еще и СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО.

Это несколько меня примирило с потерей надежды на покупку нового телефона. Ну, и вообще забавно.
shean: (Default)
Когда я обещала шо позитива не будет, я вас обманула.


Таки седни у меня украли телефон.
Украли нагло, стоя за спиной, два сиротки птушного вида. Я, главное, смотрю на них, покупая себе пахветик сока и думаю - такие хари унылые, ну точно карманники. Снимаю сумку - точно, карман с сотовым отстегнут. Второй мальчик уже удалился за ларек, первый стоит рядом и выжидательно на меня смотрит.
Я ему и говорю жалобно - "Гляди, чувак, сотовый сперли, бляди!!" И давай ему рассказывать, какие плохие люди карманники, и чем их в детстве мама вместо молока поила, и почему у них такие ручки гибкие, (куда они их себе регулярно засовывают) и прочее, и прочее. На фазе "А от гомосексуализма у скотов у этих, натурально, прыщи по всей морде лезут!!" юноша был уже сильно бел, (с красными пятнами, наглядно подтверждавшими мою теорию) но тут его подхватил выскочивший из-за ларька товарищ по прыщавости и втащил в троллейбус. А то он уже явно подумывал о том, как бы вмазать мне с правой, но вот мотив, мотив...

Я подумала и пошла за ларек. Так и есть, мой карман с карабином валяется. Поднимаю - а машинка там. Видимо, антикварный панасоник продать, кроме меня, никому не светит, да и я больше ста рублей (за симку) не дала бы.
Типа все. Но тут до меня еще дошло, что бедняга слушал, как я его честила на всю остановку, мало того, что с полной покорностью - так еще и СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО.

Это несколько меня примирило с потерей надежды на покупку нового телефона. Ну, и вообще забавно.
shean: (Default)
Ну, во-первых, Дружинина (она же Юльхен) в этом семестре какая-то невезучая. Сначала связки сорвала. Две недели молчала вообще. Полная проф. непригодность. Потом руку поломала. В общем, посмотрела я на неее вчера вечером и потащила поить пивом.

Разумеется, вместе с гражданином Гладким. Они - одна сатана, это без лупы видно, счастливая семья, тьфу-тьфу-тьфу.

Сидит моя Юльхен, разрумянилась, лопает суши и какую-то еще японическую гадость, запивая пивом, и грозно мне говорит: (текст, понятно, слегка отцензурен)
- Михеева, ты себе кого-то завела.
- Не-а.
- Михеева, не квенди.
- Ну правда.
- Завела-завела, и не рассказывай мне про своего Кухулина в солнечном Братске.
- Дружинина, объяснись!
- Дык цветешь, будто кроме секса больше вообще ничем не занимаешься!
Подает голос Серега, который все это время тихо хрюкал в пиво.
- Нет, она еще пиво пьет!!!
- А пиво в перерывах!
- Да, кстати!! - соображаю я, - пошли в Айриш через неделю?
- Зачем?
- Праздновать.
- Михеева, ты ГОНИШЬ!!!
Серега:
- Дружинина, не завидуй. А то лечить буду.
Юльхен, в ужасе:
- У меня рука сломана!!!
shean: (Default)
Ну, во-первых, Дружинина (она же Юльхен) в этом семестре какая-то невезучая. Сначала связки сорвала. Две недели молчала вообще. Полная проф. непригодность. Потом руку поломала. В общем, посмотрела я на неее вчера вечером и потащила поить пивом.

Разумеется, вместе с гражданином Гладким. Они - одна сатана, это без лупы видно, счастливая семья, тьфу-тьфу-тьфу.

Сидит моя Юльхен, разрумянилась, лопает суши и какую-то еще японическую гадость, запивая пивом, и грозно мне говорит: (текст, понятно, слегка отцензурен)
- Михеева, ты себе кого-то завела.
- Не-а.
- Михеева, не квенди.
- Ну правда.
- Завела-завела, и не рассказывай мне про своего Кухулина в солнечном Братске.
- Дружинина, объяснись!
- Дык цветешь, будто кроме секса больше вообще ничем не занимаешься!
Подает голос Серега, который все это время тихо хрюкал в пиво.
- Нет, она еще пиво пьет!!!
- А пиво в перерывах!
- Да, кстати!! - соображаю я, - пошли в Айриш через неделю?
- Зачем?
- Праздновать.
- Михеева, ты ГОНИШЬ!!!
Серега:
- Дружинина, не завидуй. А то лечить буду.
Юльхен, в ужасе:
- У меня рука сломана!!!
shean: (Default)
Когда в меде училась, наш декан рассказывал нам про неполное доминирование в некоторых аллелях и в качестве примера приводил ген одной мышцы в языке. Когда ты гомозигота в одну сторону - можешь повернуть язык поперек, и в трубку тоже. Когда гетерозигота - можешь свернуть в трубочку, и только. Когда гомозигота в другую - не можешь ни того, ни другого. Тут наш декан важно сказал "Ну, я второй случай" и показал аккуратно свернутый язык. "А теперь посчитаем сколько в группе кого".

Тридцать человек в белых халатах и ШАПОЧКАХ разевают рты и...

Как я не умерла - не знаю.
shean: (Default)
Когда в меде училась, наш декан рассказывал нам про неполное доминирование в некоторых аллелях и в качестве примера приводил ген одной мышцы в языке. Когда ты гомозигота в одну сторону - можешь повернуть язык поперек, и в трубку тоже. Когда гетерозигота - можешь свернуть в трубочку, и только. Когда гомозигота в другую - не можешь ни того, ни другого. Тут наш декан важно сказал "Ну, я второй случай" и показал аккуратно свернутый язык. "А теперь посчитаем сколько в группе кого".

Тридцать человек в белых халатах и ШАПОЧКАХ разевают рты и...

Как я не умерла - не знаю.
shean: (Default)
Накормил меня Vodking грибами подтопольниками, в просторечии жополазами, и я, видимо в глубоком изумлении, как это я нажевалась чего-то с ТАКИМ названиеи, удалилась в дебри кривоупотребительных глаголов.

Вот, например, классический случай - инфинитивы ОПЯТЬ и КРОВАТЬ. Что делаю? кроваю. опяю...
Vodking свои грибы ел тоже, поэтому немедленно предложил глагол вокзал, в прошедшем времени и мужском роде. Что делать? - вокзать... Тут на запах жареной на сале картошки слетелся Ванька, и пока он разувался, дело ушло в полный инвектив.
Read more... )
Ванька тем временем с опаской посмотрел в банку с грибами и придвинул кетчуп.
shean: (Default)
Накормил меня Vodking грибами подтопольниками, в просторечии жополазами, и я, видимо в глубоком изумлении, как это я нажевалась чего-то с ТАКИМ названиеи, удалилась в дебри кривоупотребительных глаголов.

Вот, например, классический случай - инфинитивы ОПЯТЬ и КРОВАТЬ. Что делаю? кроваю. опяю...
Vodking свои грибы ел тоже, поэтому немедленно предложил глагол вокзал, в прошедшем времени и мужском роде. Что делать? - вокзать... Тут на запах жареной на сале картошки слетелся Ванька, и пока он разувался, дело ушло в полный инвектив.
Read more... )
Ванька тем временем с опаской посмотрел в банку с грибами и придвинул кетчуп.

Profile

shean: (Default)
shean

May 2017

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 31   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 03:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios