Споры про ЖЖ

Спорят в народе, кое-кто плюется, кое-кто пищит, кто-то более-менее прагматичен.
Мне, всю сознательную жизнь (с 5 с половиной лет) вдумающей в режиме внутреннего диалога с конструированным собеседником - ЖЖ просто способ думать... Часто обламывает невозможность выкладывать думки в ходе сочинения. Вспоминая Гибсоновские Деки-очки. Особенно в автобусе. ЖЖ отличается загадочным эффектом - тот, кто слушает мои мысли там, за темнтой, порой отвечает. Весьма необычно.

Споры про ЖЖ

Спорят в народе, кое-кто плюется, кое-кто пищит, кто-то более-менее прагматичен.
Мне, всю сознательную жизнь (с 5 с половиной лет) вдумающей в режиме внутреннего диалога с конструированным собеседником - ЖЖ просто способ думать... Часто обламывает невозможность выкладывать думки в ходе сочинения. Вспоминая Гибсоновские Деки-очки. Особенно в автобусе. ЖЖ отличается загадочным эффектом - тот, кто слушает мои мысли там, за темнтой, порой отвечает. Весьма необычно.

Видовые признаки.

1) Терпеть не могу гонош. Прихлопнуть муху!!!!!
2) Не понимаю период с конца октября по середину марта. Его не должно быть. Или меня не должно быть в нем. Я согласна даже есть хвою на зиму.
3) Мужчина должен быть. Но не часто. И МУЖЧИНА.
4) Вкусное - это святое!!
5) Щенки других млекопитающих имеют право играть с моими детьми. Их родители пусть держатся подальше.
6) Дом нужен для сна. Для жизни нужно примерно сто - сто двадцать квадратных километров леса, луга, склона, речки, отмелей, осыпей, болот, камыша, еще раз леса, а дальше пусть живет Мужчина.
7) Если ты хочешь убить меня, попробуй.

Видовые признаки.

1) Терпеть не могу гонош. Прихлопнуть муху!!!!!
2) Не понимаю период с конца октября по середину марта. Его не должно быть. Или меня не должно быть в нем. Я согласна даже есть хвою на зиму.
3) Мужчина должен быть. Но не часто. И МУЖЧИНА.
4) Вкусное - это святое!!
5) Щенки других млекопитающих имеют право играть с моими детьми. Их родители пусть держатся подальше.
6) Дом нужен для сна. Для жизни нужно примерно сто - сто двадцать квадратных километров леса, луга, склона, речки, отмелей, осыпей, болот, камыша, еще раз леса, а дальше пусть живет Мужчина.
7) Если ты хочешь убить меня, попробуй.

(no subject)

Читаю:

http://www.livejournal.com/users/shacal/184184.html

Вспоминается, как наш датчанин Оле Вест, бедолага, работавший в маа-ааленьком офисе (всего пять комнат) с Олей-маленькой, Олей-черненькой, Олей-толстенькой, Ольгой Васильевной, Ольгой Петровной и Ольгой Николаевной (и еще четырьмя тетками, четырьмя мужиками, пятью буржуями но это не так важно), итак, этот сирота, начисто отвыкший отзываться на свое имя (крик - Оле!!! мог означать кого угодно, но очень маловероятно - его), итак, этот датчнин поехал в головной офис, в Дублин.

Уехал. Наутро я вваливаюсь на работу с диким хохотом и сообщаю коллегам и начальству, что про Оле нашего уже анекдоты рассказывают. Мне его действительно именно в тот вечер рассказали...)))

Сам анекдот (предупреждаю - старый):

датчанин в аэропорту Толмачево сует голову в окошко и говорит:
-Гив ми, плиз, ван тикет ту Даблин.
Кассирша высовывается по пояс и диким голосом переспрашивает:
Куда, блин - куда, блин????

Хуже всего пришлось Оле-черненькой, которой по возвращении Оле Веста пришлось объяснять ему, чего при виде его все так ржут.

(no subject)

Читаю:

http://www.livejournal.com/users/shacal/184184.html

Вспоминается, как наш датчанин Оле Вест, бедолага, работавший в маа-ааленьком офисе (всего пять комнат) с Олей-маленькой, Олей-черненькой, Олей-толстенькой, Ольгой Васильевной, Ольгой Петровной и Ольгой Николаевной (и еще четырьмя тетками, четырьмя мужиками, пятью буржуями но это не так важно), итак, этот сирота, начисто отвыкший отзываться на свое имя (крик - Оле!!! мог означать кого угодно, но очень маловероятно - его), итак, этот датчнин поехал в головной офис, в Дублин.

Уехал. Наутро я вваливаюсь на работу с диким хохотом и сообщаю коллегам и начальству, что про Оле нашего уже анекдоты рассказывают. Мне его действительно именно в тот вечер рассказали...)))

Сам анекдот (предупреждаю - старый):

датчанин в аэропорту Толмачево сует голову в окошко и говорит:
-Гив ми, плиз, ван тикет ту Даблин.
Кассирша высовывается по пояс и диким голосом переспрашивает:
Куда, блин - куда, блин????

Хуже всего пришлось Оле-черненькой, которой по возвращении Оле Веста пришлось объяснять ему, чего при виде его все так ржут.