О нелюбви и воспитании
Dec. 26th, 2004 11:59 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sheanЩас начну и долго буду орать дурным голосом.
Ежли чо, я предупредила.
В детстве моем некий мужчинка, пошлая пародия на жалкое подобие Элтона Джона, (фамилию помню - Корнелюк) пел песню. "Вот билет на балет, на трамвай билета нет" Едешь в троллейбусе, а оно из приемников надрывается. И хоть пешком иди.
Родители не гоняли меня на балет с тех пор, как нас с кузеном Андрюхой растолкала существенно после занавеса старенькая билетерша. давали "Пер Гюнта". Помню, что там даму с мужчиной накрывали простынкой, и они там колебались. Больше ничего не помню - мы уснули. Оба. Одиннадцатый класс, у него лыжный кросс, у меня - контрольная, потом репетитор по математике.
И вот наша маменька решила семью осчастливить и укупила 4 билета. Ага. Папочка наш - великий маг, и естественно, именно в этот день должны были привезти холодильник, и естественно, до вечера не привезли, и папочка, мило улыбнувшись, непоколебимо сел на диван.
Тут стало ясно, что вместо папы поедет Рута. Вторым следствием оказалось то, что у меня не стало времени на прибрать себя. потому что, хотя ребенок должен выглядеть так, как считают приличным ПОНИМАЮЩИЕ в этом дамы (да, да, Нюх, камень и в твой огород тоже), собирать, гладить и причесывать так, как они скажут, ее должна я.
Я же еще не великий маг. Так, недоучка. Поэтому привычной уже температуры 37 с половиной и ломоты в почках для отказа от балета оказалось явно недостаточно.
Херня-война, маневры решились даже вовремя, приходим на это действо.
Ребенку 8 лет. Ребенок с неискренним интересом листает либретто и вдруг спрашивает: "А что значит - в гареме начинается оргия"????
Мама гневно отбирает у ребенка программку и гневно же смотрит на меня. Я объясняю, что царь уехал н на охоту, а его жены и слуги устроили пьянку.
Мама шипит - что за терминология?
Я шиплю - объясняй лучше!!
Рута блаженствует.
поясняю для неискушенных. Балет Шехерезада (в котором НИКАКОЙ Шехерезады нет) представляет собой декадансное изложение самого начала 1001 ночи: Брат пришел к другому и говорит - все бабы бляди!! Тот не верит, устраивают проверку - и действительно, все бабы бляди. Конец.
Эта постановка превзошла мои ожидания. Ну, балерины, с классически балеринскими фигурами, изображающие гарем - это печально. У главной бл... тьфу, царицы, в месте, где у баб бывает грудь, были вмятинки. Сверху жалостный жилетик. И сморщенная от холода голая спинка. Но, братья и сестры, я даже предположить не могла, что своими глазами увижу накладные задницы!!! Как это было сделано: на девушку одеваются белые штаны типа "пирамиды", с поясом под грудью. А на это сверху одеваются штаны совершенно слонового размера прозрачные, красные. под грудь же. Где-то в районе коленей эта херня сужается. Девы становятся действительно раза в четыре попастей себя настоящих. И сухие балеринские ручки. Я плакаль.
Угу. Рута в тоске это смотрит. Я, как человек более решительный и менее эмоционально от мамы зависимый, в таком случае ныряла под кресло и при попытках меня выудить истошно орала. (Что прервало лет на 10 попытки меня окультурить) Рута только ерзает и пытается общаться или добиться толку, за что ее так. Мама шипит. Нюха шипит. (смысл один - заткни ребенка!!!)В моменты, когда за ними тремя слышно хоть что-то еще, становится понятно, что треплется ползала.
В антракте мама вламывает мне, что я неправильно воспитываю ребенка. Я ужасным голосом ору, что я сама ничего не понимаю в балете, и не могу научить ребенка наслаждаться тем, от чего у меня самой зубы болят. В ответ я получаю, что мой ребенок никого не уважает.
Во втором действии, где хоть музыка была хорошая (и даже пару танцев было приятно смотреть) - Кармина Бурана, если чо, - я тихо спрашиваю Руту - что она может предложить, чтобы нам с ней не бесить окружающих.
Ребенок жалобно отвечает, что играть нечем и темно, говорить не велят, а ДУМАТЬ СЛИШКОМ ГРОМКО.
Ну кранты - ребенок-то прав!! Я точно знаю, что она может час кряду молчать, если попросишь. Но громко же, черт побери!
Наконец я изобретаю что-то - с боем отбираю у мамочки фотоаппарат и даю ребенку фотографировать самую красивую девушку. На полчаса становится тихо, пока до Рутки не доходит, что кадры с головами первых четырех рядов все-таки какие-то однообразные, а вставать на кресле на коленки ей не разрешают.
Давно я не была в такой ярости...
Ежли чо, я предупредила.
В детстве моем некий мужчинка, пошлая пародия на жалкое подобие Элтона Джона, (фамилию помню - Корнелюк) пел песню. "Вот билет на балет, на трамвай билета нет" Едешь в троллейбусе, а оно из приемников надрывается. И хоть пешком иди.
Родители не гоняли меня на балет с тех пор, как нас с кузеном Андрюхой растолкала существенно после занавеса старенькая билетерша. давали "Пер Гюнта". Помню, что там даму с мужчиной накрывали простынкой, и они там колебались. Больше ничего не помню - мы уснули. Оба. Одиннадцатый класс, у него лыжный кросс, у меня - контрольная, потом репетитор по математике.
И вот наша маменька решила семью осчастливить и укупила 4 билета. Ага. Папочка наш - великий маг, и естественно, именно в этот день должны были привезти холодильник, и естественно, до вечера не привезли, и папочка, мило улыбнувшись, непоколебимо сел на диван.
Тут стало ясно, что вместо папы поедет Рута. Вторым следствием оказалось то, что у меня не стало времени на прибрать себя. потому что, хотя ребенок должен выглядеть так, как считают приличным ПОНИМАЮЩИЕ в этом дамы (да, да, Нюх, камень и в твой огород тоже), собирать, гладить и причесывать так, как они скажут, ее должна я.
Я же еще не великий маг. Так, недоучка. Поэтому привычной уже температуры 37 с половиной и ломоты в почках для отказа от балета оказалось явно недостаточно.
Херня-война, маневры решились даже вовремя, приходим на это действо.
Ребенку 8 лет. Ребенок с неискренним интересом листает либретто и вдруг спрашивает: "А что значит - в гареме начинается оргия"????
Мама гневно отбирает у ребенка программку и гневно же смотрит на меня. Я объясняю, что царь уехал н на охоту, а его жены и слуги устроили пьянку.
Мама шипит - что за терминология?
Я шиплю - объясняй лучше!!
Рута блаженствует.
поясняю для неискушенных. Балет Шехерезада (в котором НИКАКОЙ Шехерезады нет) представляет собой декадансное изложение самого начала 1001 ночи: Брат пришел к другому и говорит - все бабы бляди!! Тот не верит, устраивают проверку - и действительно, все бабы бляди. Конец.
Эта постановка превзошла мои ожидания. Ну, балерины, с классически балеринскими фигурами, изображающие гарем - это печально. У главной бл... тьфу, царицы, в месте, где у баб бывает грудь, были вмятинки. Сверху жалостный жилетик. И сморщенная от холода голая спинка. Но, братья и сестры, я даже предположить не могла, что своими глазами увижу накладные задницы!!! Как это было сделано: на девушку одеваются белые штаны типа "пирамиды", с поясом под грудью. А на это сверху одеваются штаны совершенно слонового размера прозрачные, красные. под грудь же. Где-то в районе коленей эта херня сужается. Девы становятся действительно раза в четыре попастей себя настоящих. И сухие балеринские ручки. Я плакаль.
Угу. Рута в тоске это смотрит. Я, как человек более решительный и менее эмоционально от мамы зависимый, в таком случае ныряла под кресло и при попытках меня выудить истошно орала. (Что прервало лет на 10 попытки меня окультурить) Рута только ерзает и пытается общаться или добиться толку, за что ее так. Мама шипит. Нюха шипит. (смысл один - заткни ребенка!!!)В моменты, когда за ними тремя слышно хоть что-то еще, становится понятно, что треплется ползала.
В антракте мама вламывает мне, что я неправильно воспитываю ребенка. Я ужасным голосом ору, что я сама ничего не понимаю в балете, и не могу научить ребенка наслаждаться тем, от чего у меня самой зубы болят. В ответ я получаю, что мой ребенок никого не уважает.
Во втором действии, где хоть музыка была хорошая (и даже пару танцев было приятно смотреть) - Кармина Бурана, если чо, - я тихо спрашиваю Руту - что она может предложить, чтобы нам с ней не бесить окружающих.
Ребенок жалобно отвечает, что играть нечем и темно, говорить не велят, а ДУМАТЬ СЛИШКОМ ГРОМКО.
Ну кранты - ребенок-то прав!! Я точно знаю, что она может час кряду молчать, если попросишь. Но громко же, черт побери!
Наконец я изобретаю что-то - с боем отбираю у мамочки фотоаппарат и даю ребенку фотографировать самую красивую девушку. На полчаса становится тихо, пока до Рутки не доходит, что кадры с головами первых четырех рядов все-таки какие-то однообразные, а вставать на кресле на коленки ей не разрешают.
Давно я не была в такой ярости...
